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05.07.2002 16.Tage alt

1. Station : Insul, Pinkelpause Yambu

2. Station : Garten zuhause, zwei große dampfende Würste

3. Station : Sofa, Pinkelpause Yambu, Sofa nass

4. Station : Laminat, zwei kleine Würste

( wie kann ein Welpe nur soooo stinken *ggg* )

Die Fahrt war herrlich und unkompliziert. Yambu hat ganz lieb auf meinem Schoß geschnarcht. Er ist lammfromm und lieb, schläft viel und hat bis jetzt keine Anzeichen von Heimweh. Er liegt gerade mit Willy auf dem Sofa und die beiden kuscheln und schmusen ohne Ende. Wir sind auf jeden Fall überglücklich den kleinen Racker bei uns zu haben und hoffen, dass es ihm genauso geht.

Fazit der ersten Nacht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bis 11 Uhr alles ok, dann Licht aus und ab ins Bett. (MIT YAMBU!!!!!!). Halb eins, Yambu fängt an zu Spielen, er beisst mir in die Nase, leckt an meinem Ohr und springt vom Bett. Ich schlafe wieder ein. HALB ZWEI, ich höre, dass er sich jetzt Frauchen vornimmt. Worte wie Yambu Pfui , Yambu komm, Yambu nicht meine Schuhe, lassen mich beruhigt wieder einschlafen. ZWEI UHR, Yambu holt sich seine Streicheleinheit,(zum Glück bei Frauchen) ICH WERDE NOCH VERSCHOND!!!!!.HALB VIER, Yambu versucht mich von meinem GIPSBEIN zu erlösen er, KNAGT STÜCKE RAUS, lieb gemeint, aber leider vier Wochen zu früh!!!.KURZ NACH VIER, ich höre meine Frau durch die Wohnung stampfen, Yambu wünscht seine QUITSCHPÜPPCHEN INS BETT. QUITSCHEND schliefen wir ein. FÜNF UHR, ich träume von einer türkischen Putzkolonne, es ist aber nur meine Frau die im halbschlaf drei Pfützen und zwei herrlich DAMPFENDE WÜRSTE entsorgt. Irgendwann, draussen wurde es langsam hell, saßen meine Frau und ich dann rauchend auf der Bettkante, unsere Augen hingen uns bis zu den Knieen (wie vier Neonröhren), wurde es still im Hause. Yambu lag eingebettet zwischen durchgekauten Socken , Quitschpuppen und schlief wie ein Engel. UND WIR ???? Wir mussten aufstehen.(GÄÄÄÄÄÄHHHNNN) Aber eines haben wir uns für heute fest vorgenommen ,WIR ESSEN HEUTE HUND ZUM MITTAG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bis bald.......................

Die müden Krefelder

Die zweite Nacht war schon vieeeeeeeeeeeeeel besser.

Yambu hat herausgefunden das Gipsbeine nicht schmecken und so beschränkt er sich nun auf Socken,

Quitschpuppen und Schuhe die mit ins Bett müssen.

Dass wir morgens zwischen unseren Stinkesocken vom vorigem Tag wach werden scheint ihm völlig egal zu sein.

Hallo Frau Schaffron, Hi Tibis,

mit unserem Kleinen ist alles O.K. Das Kämmen geht auch schon gut, zwar nicht auf dem Tisch, sondern NUR auf dem Sofa. Er nimmt es mit seinem Namen halt zu genau. Buddhas müssen eben weich sitzen. Wir haben aber noch eine dringende Frage an Sie Frau Schaffron!!!! Sind Sie 100% sicher das Sie uns einen Tibi verkauft haben, und nicht einen Weissen Hai??? Mein Gipsbein sieht aus als wenn jemand mit einer Schrotflinte drauf geschossen hätte. In Tisch und Stuhlbeine werden Nachts wenn alle ( außer einem !!! ) schlafen, in minuziöser Kleinarbeit Tibetische Muster eingearbeitet. Unsere Schuhe und Socken sehen aus als hätten wir auf eine Landmine getreten, aber sonst ist alles ok mit uns. Ein Leben ohne Yambu könnten wir uns nicht mehr vorstellen, der Kleine bringt richtig Leben ins Haus.

Also dann bis bald !!!

Noch eben ganz kurz. Seit drei Minuten trägt mein Mann einen tibetischen Schuh am Gipsbein. Yambu hat einen schönen ( dampfenden ) braunen Stiefel gaaaaaaaaanz heimlich vor das Sofa gestellt und Willy musste ihn beim Aufstehen direkt anprobieren. Jetzt höre ich den armen Mann draussen in dunkler Nacht mit dem Gipsbein fluchend über die Straße schlindern, in der Hoffnung, dass die Kacke wieder vom Gips geht. ( Morgen muss Willy zur Gipskontrolle : Der arme Arzt tut mir jetzt schon leid. Hahahahaha ) Ich kann gar nicht sagen, wie froh wir darüber sind, dass wir Yambu den kleinen Strolch haben. Unser Leben ist noch nie so lustig gewesen wie jetzt.

Ps: Übrigens Yambu knutscht auch sehr gerne.

Hallo Frau Schaffron,

heute Nacht war Yambus großer Auftritt!!

Aber der Reihe nach:

Gestern hat Yambu zum ersten mal Nassfutter ( Pedigree ) gefressen. Es hat ihm sehr gut geschmeckt. Um 20:00 Uhr waren wir noch draussen und Yambu hat auch schön eine Dose Pedigree draussen deponiert. Dann irgendwann in der Nacht wurde ich abrupt aus dem Schlaf gerissen, ich drohte zu ersticken!!!! Ich wollte gerade meine Frau mit den Worten : Du Ferkel, kannst Du nicht auf's Klo gehen und furzen? anschreien, da sah ich Yambu auf seinem Rücken - die Hinterbeine weit auseinander gerissen und den Schwanz platt auf der Matratze ausgerollt - neben meiner Frau liegen. Ich glaube er hatte sogar ein Grinsen auf den Lippen. In windeseile riss ich alle verfügbaren Fenster auf, um den Gestank loszuwerden. Ich hatte nur Angst, dass irgendwann ein Schlauchboot von Greenpeace vor der Tür hält, um Luftproben zu nehmen. Wie kann ein kleines Wesen nur so stinken?????

Zum Glück ging die Nacht geruchs- und geräuschlos rum. Ich habe jetzt nur Angst, dass meine Frau und ich wegen diesem agressiven Duft vielleicht Nasenkrebs bekommen könnten. Aber morgen, wenn wir den Belag von der Zunge gekratzt und die Nasenlöcher desinfiziert haben, bekommt der kleine Stinker wieder sein Pedigree. Er findet es halt lecker und wir werden uns halt Nasenklammern anschaffen müssen.

Vielleicht lassen wir uns aber auch dünne Kettchen mit zwei Deckelchen an die Nase piercen, so könnten wir die Löcher nachts schließen.

Bis bald

W. C. & Yambu

Hallo Mutter aller Tibis !!!!!!!

Gerade aus dem Urlaub zurück , Computer an.....und

schon Post aus der Eifel. KLASSE !!!! Hier unser Reisebericht : Zwei Tage vor dem Urlaub noch schnell den Gips abmachen lassen. Der erstaunte Sanitäter frug mich welcher Stümper denn diesen Gips angelegt hätte, er sei ja ganz porös und bröckelig. Wie er sich dann an den wenigen Stücken Gips die ich von Yambus nächtlichen ATTACKEN noch übrig hatte zu schaffen machte, sagte ich es sei ein Arzt aus dem Tibet gewesen, Dr. Yambu. Den kenne ich nicht sagte er, aber gut ist er sicher nicht. Na ja , ich lies ihn in dem Wahn und verabschiedete mich höflich. So, ,jetzt ging es ab nach Holland. Ziel Bergen aan Zee ca. 3 Std von Krefeld entfernt. Mit einer schwangeren Frau ( die 6 Wochen vor der Entbindung stand), einem 5 Jahre alten Sohn und einem starrköpfigen Tibi, hätte ich wissen müssen, dass die Fahrt nicht 3 sondern 7 Stunden dauern würde. Noch nicht ganz aus Krefeld raus, hatten sich schon 2 alles betäubende Fürze von Yambu in den Sitz gebrannt. ( Das nächste Auto wird ein Cabrio!!! ) Kurz vor Utrecht schrie die schwangere Blase meiner ebenfals schwangeren Frau um sofortige Entleerung. Mit einer Vollbremsung kamen wir neben der Leitplanke zum Stillstand. Meine kugelrunde Frau würgte sich mit ihrem ebenfalls kugelrunden Hintern graziöööös über die Leitplanke, mit im Schlepptau einen Tibi, der seine Nase natürlich überall reinstecken muss. Ich hörte zwischen den donnernden Geräuschen vorbei jagender Autos meine Frau furchtbar fluchen, nimm den Hund weg er guckt zu, so kann ich nicht, verdammt noch mal ruf ihn schon. Ich rief ganz leise YAAAAMBUUUUU, aber er kam nicht. Nach ein paar Minuten stiegen beide fröhlich wieder ein; SIE HATTEN BEIDE GEP........ Wir fuhren endlich weiter. Yambu saß zärtlich am Schaltknauf knabbernd ( der jetzt aussieht wie ein explodierter Maulwurf ) auf Frauchens Schoß. Jetzt kann nicht mehr viel passieren dachte ich noch so, da meldete sich auch schon eine seit Krefeld nicht mehr gehörte Stimme von Hinten " ICH HAB HUNGER!!!!!!. Unser Sohn wollte wie immer als Belohnung, weil er ja so schön ruhig hinten sitzt nach Mc Donalds. Hopp in Amsterdam runter von der Bahn und zack zu dem Donald mac. Ich machte unseren Sohn noch liebevoll aber energisch darauf Aufmerksam dem Hund doch bitte keine Pommes mit Majo zu geben. Ich höre noch ein liebes folgsames JA OK tue ich doch echt nicht. Nachdem wir uns vollgefr.... hatten, gings auf die letzte Etappe, Amsterdam-- Bergen aan Zee. Wir düsten so dahin, bis ich plötzlich ein pumpendes Geräusch wahr nahm, mein erster Gedanke war Schei... Auto kaputt.., es war aber nur Yambu der gerade Pommes mit Majo auskotzte. Unser Sohn hatte also gelogen und stellte sich nach dem ersten Würger von Yambu schlafend. Mit einem stinkendem Auto ( Ich weigerte mich energisch um noch einmal anzuhalten ) kamen wir dann endlich am Ziel an.

Im Bungalow hatte Yambu nichts Besseres zu tun als direkt unter den Küchentisch zu kacken. Ich glaubte beim wegmachen sogar noch Pommes indentifizieren zu können. Nach dem Auspacken ging es gleich zum Strand. Yambu lief brav ohne Leine mit. Einmal am Wasser angekommen schrumpfte Yambu bei der ersten Welle auf die Größe eines Hamsters zusammen . Ein klägliches WIFF kam aus seinem doch sonst so großem Schnäutzchen. Nach einer Weile veränderte sich das klägliche Wiff in ein übermütiges WAUGRRRRRRRRWAU, Yambu dachte dass er die Wellen durch sein Bellen immer wieder vertreiben könnte. Nach zwei Tagen ging er schon bis zum Bauch ins Wasser. Nach drei Tagen rollte er sich schon in toten Krebsen, um sich am vierten Tag ausführlich in einer toten Möwe zu rollen. ER nahm sie einfach mit und wollte sie nicht mehr abgeben. Zwei Polizisten zu Pferd retteten uns dann aber vor der stinkenden Wasserleiche, weil unser kleiner HELD sich so vor den Pferden erschreckte ( wieder auf die Größe eines Hamsters schrumpfte ), dass ihm spontan seine ihm so lieb gewordene Möwe aus dem Maul fiel. Die nächsten Tage verliefen ganz normal. Ich glaube wir können schon mächtig stolz sein auf unseren kleinen Racker.

Jetzt wieder zuhause angekommen, geht Yambu in die Wanne, um den Sand und die restliche Möve aus dem Fell zu waschen.

In den nächsten Tagen mehr!

Oktober 2002

Hallo Ritibita,

tut uns leid, dass wir uns so lange nicht gemeldet haben, aber bei uns geht im Moment alles drunter und drüber. WIR SIND AM RENOVIEREN , BAH !!. Anstreicher, Elektriker und ein geiler Tibi,

das ist hart. Aber zuerst , Aber nun zu Yambu. Er hat entdeckt , dass der kleine Nippel unter seinem Bauch nicht nur zum Pinkeln da ist. Es fing damit an, dass er sich Nachts ganz heimlich meinen Arm

schnappte, ihn mit seinen Pfoten in den Würgegriff nahm und dann wie ein wilder probierte mir die Tattoos vom Arm zu radieren. Es endete damit, dass er nach ungefähr einer Minute schlapp wie ein Toter vom Arm glitt und SOFORT einschlief. Ich habe mir nichts dabei gedacht, aber meine Frau

sagte sie kenne die Krankheit. Ich scheine Sie auch zu haben. Aber das glaube ich nicht, denn ich hänge nicht beim Anstreicher am Hosenbein, verbeisse mich in seiner Wade, mache komische zuckende Bewegungen, um nach 30 Sekunden wie ein nasser Sack vom Bein zu platschen. Er grinst sogar dabei!!!!. Das tue ich nicht...!! Aber ansonsten ist alles ok mit Yambu.

bis dahin alles liebe.

Hallo ihr Lieben,

so, endlich so gut wie fertig mit dem Renovieren!!!!

Wie Ihr ja wisst, haben wir unsere komplette obere

Etage renovieren lassen. Es war total stressig,

weil meine Frau ausgerechnet mitten in der Arbeit

noch eben ein Kind gebähren musste. So saß ich hier alleine mit YAMBU und einem von Tag zu Tag

giftiger werdenden Malermeister. Der gute Mann wurde tagtäglich von einem vierbeinigen Terrorist

von seiner Arbeit abgehalten. Unten im Wohnzimmer hörte ich ihn ununterbrochen laut fluchend unseren kleinen lieben Yambu ausschimpfen. Lass dä Pinsel hier, mach datte

wekkoms, ich tritt dich glaich innen Arsch du Mistviech, wenn ich dich erwisch, dreh ich dich dä Nakken rum. Boh eh, wenn de getz nich aphaus tu ich dich im Farbpot ersaufen. Der Höhepunkt war dann, dass Yambu ihm seine so heissgeliebte jeden Abend mit viel Liebe und äusserster Hingabe ausgewaschene Lammfellrolle (er hatte sie schon ein paar Jahre) total, aber sehr fachmännisch zerfetzt hatte. Er konnte jetzt mehrer Kleine daraus machen. Wie eine alte Dampflok kam er am anderen Morgen gegen halb Zehn die Treppe runter gestampft (er hatte wohl die Rolle gefunden) und sagte in einem giftigen Hochdeutsch: Herr S.......... können Sie Ihren Hund nicht unten halten? Ich antwortete in meinem besten Hochdeutsch: Nä, dat Viech tut mich dä ganze Tach doch nur ärgern. Er sah mich nur schief an und verschwand wieder nach oben. Ich hörte ihn auf der Treppe noch schimpfen: So kannich doch nich malochen. Ich rief ihm hinterher: Könnte ich auch nicht, wenn ich den ganzen Tag nur mit dem Hund spielen würde. Ich frug mich, ob der Mann wohl Probleme hatte, die Yambu nicht lösen konnte? Na ja, gestern war der gute Mann fertig mit seiner Arbeit (und seinen Nerven) und meinte: Gezz brauchich ersmal ein paa Wochen Urlaub. Ich gab ihm den guten Rat mit auf den Weg: Schauen Sie doch mal im Tierheim vorbei und besorgen Sie sich einen Hund, das beruhigt die Nerven. Er verschwand wortlos. Ich glaube Yambu wird ihn vermissen.

So, den zweiten Teil ( vom Elektriker ) erzähle ich Euch morgen.

November 2002

Hallo ihr Lieben,

meine erste Frage gilt natürlich dem Backenzahn. Steht er noch im Fleisch, oder hängt er jetzt an einer Kette um Deinen Hals??

Übrigens, den Kampf um die Wärmflasche habe ich letztendlich doch verloren.

Dieses kleine haarige MONSTER hat sie einfach kaputt gebissen

So, jetzt aber zu Yambus Abenteuer mit dem Elektriker. Wir hatten wegen der Renovierung einen Elektriker bestellt um neue

Anschlüsse und Kabel zu verlegen. Nach einer Inspektion sagte man uns, dass es ca. 3 Tage Arbeit wäre und dass am nächsten Tag ein Mitarbeiter anfangen sollte.

Am nächsten Tag klingelte es morgens um 8.00 Uhr. Ein weisshaariger Mann mit einer weissen Latzhose und einem Köfferchen wünschte uns einen guten Morgen "Ich bin der Elektriker" sagte er "Ich soll hier Kabel verlegen". Yambu hatte sein nächstes OPFER schon längst ausgiebig inspiziert und begann den Mann zu beschnüffeln. "Beisst der ???" frug der Mann, "Nee" erwiderte ich, "der rammelt nur". " Ach, deswegen auch dat Schild anne Tür, is ja doll." Er frug mich, wann die Bäckerei und der Metzger bei uns aufmachen würden. " Acht Uhr" sagte ich. " Oh, dann springe ich nochmal schnell rüber, um mir wat zum Frühstück zu holen."

Kurz darauf kam er wieder mit einer Tüte frischen Brötchen und ein paar herrlichen Mettwürstchen. Er ging gleich rauf und Yambus Nase, die bis ins Unendliche wuchs, ging mit. Oben angekommen bemerkte der Mann, dass ihn ein haariges Etwas auf Schritt und Tritt verfolgte. Verzweifelt suchte der Mann nach einem höher gelegenen Platz, um seine Brötchen und Würstchen sicherzustellen. Unten hörte ich den Mann sagen, " Och, Du bis ja ein Süßer, komma hier Du. Wat bisse denn für einer." Unten dachte ich, da wirst Du wohl schneller hinterkommen, als Dir lieb ist.

Um halb Zehn ging ich mit Claudia rauf, um dem Mann Kaffee zu bringen. Yambu saß wie ausgestopft vor dem armen Mann, der auf seinem Köfferchen saß und gerade seine Brötchen auspackte. Er legte das Brötchen auf sein Knie, griff in die Metzgertüte, um seine Würstchen rauszuholen, öffnete sie und schwups, Tüte weg. " Gezz hat dat Mistviech mich meine Mettwürstkes geklaut, dat is doch auch wat". Ich sagte, " Ich geh eben schnell neue holen, aber halten Sie ihre Brötchen gut fest."

Ich holte Mettwürstchen und das Frühstück war gerettet. Im Laufe des Tages entdeckte ich in Yambus Körbchen eine ausgiebige Sammlung von Schraubenziehern, Steckdosen, Zangen und anderen Eletrikerartikeln, die ich natürlich treu dem Mann zurück gab. Ich sagte dem Mann noch, er solle auf seine Sachen aufpassen. Gegen Mittag gingen wir wieder rauf ( Kaffee ) und trafen den Mann sitzend auf seiner Kiste, seine Lesebrille auf der Spitze seiner Nase und die Zunge zwischen den Zähnen hin- und herschiebend, in einem von ihm gefresten Schlitz in der Wand Kabel verlegen.

Yambu war natürlich wieder dabei, sah sich den Mann an und dachte, die Brille ist meine. So gedacht, so getan. Yambu, der ja schneller ist wie sein eigener Schatten, zog ihm mit einem gekonnten Sprung die Brille von der Nase und verschwand. Zwei Sekunden später stürzten sich drei Erwachsene die Treppe runter, um einen kleinen tibetischen Dieb mit Brille zu fangen.

Claudia rannte in die Küche um Leckerchen zu holen und so konnten wir ihm die Brille wieder entlocken. Da wir ja jetzt unten in der Küche waren frug ich den Mann, ob er ein Bierchen zur Beruhigung seiner Nerven wolle und er nahm dankend an. Wir haben nicht bemerkt, dass sich in der Zeit Yambu wieder raufgeschlichen hatte und die neuen Kabelenden, die aus der Wand stachen, fachmännisch entmantelte. Das hörten wir erst, als unser Elektriker nach der Flasche Bier oben ankommend schrie, " Gezz leck mich doch einer im Arsch, hat dat Viech mich die Kabels kaputt gefressen, dat gibbet doch nich." " Herr S..........., Herr S.............., kommen se ma rauf." Oben angekommen sagte er, " Wat machen wir denn gezz?" " Naja", sagte ich, " neue Kabel rein."

Wie ich das so sagte fuhr ein schwarzer Blitz mit einer Zange im Mund an mir vorbei. Der Elektriker ( ca. 60 Jahre alt ) sprintete wie Ben Johnson hinter Yambu her, " Gib mich die Zange." Nach ein paar Minuten kam er mit der Zange ( Handgriff total zerkaut ) wieder nach oben und hauchte: "

Dat müssen wa selbs bezahlen, wenn wat kaputt geht." Ich sagte, dass wir ihm die Zange natürlich ersetzen werden und stellte mir vor, wie Yambu wohl mit 30 Schraubenziehern im Rücken aussehen würde. Es war inzwischen 17:00 Uhr und der Mann ging zitternd nach Hause. Am nächsten Tag um Acht klingelte er wieder, er hatte sich schon sein Frühstück geholt. Yambu begleitete ihn treu nach oben. " Na, kommse Dich widder Mettwürstkes holen Jung?" Yambu setze sich wieder wie ein Steifftier in die Ecke und wartete auf seine Chance. Die auch schnell kam, denn der Mann hatte heute eine Butterbrotdose mit, die sich Yambu natürlich schnappte und verschwand. Um halb Zehn sahen wir den Mann rüber zum Bäcker gehen, um nach ca. einer viertel Stunde auf einem Brötchen mit Mett und Zwiebeln kauend, wieder zurück zu kommen.

Giftig frug er, ob wir seine Butterbrotdose schon gefunden hätten. "Ja" sagte ich, "aber die ist leer." Ironisch frug er, ob er wenigstens seine Zigaretten irgendwo hinlegen könne, oder ob dat Viech die auch aufrauchen würde. " Ich bin mir nicht sicher", antwortete ich. Der Tag verlief relativ ruhig, da der Mann fast nur Löcher für neue Steckdosen bohrte.

Für den nächsten Tag hatte sich Yambu etwas ausgedacht, was keiner von uns glauben konnte. Es war der letzte Tag und der Mann hatte nur noch ein paar Stunden Arbeit. So kam es dann, dass er Morgens um halb Zehn mit uns unten in der Küche frühstückte. Der Mann war in den letzten zwei Tagen sichtlich nervöser geworden, denn seine Augen fuhren immer hin und her, auf der Suche nach dem schwarzen Teufel. Selbst am Frühstückstisch, der ja ziemlich hoch ist, hielt er krampfhaft sein Brötchen fest. Weit und breit von Yambu keine Spur. Ich ahnte schon Böses, traute mich aber nichts zu sagen. Nach dem Frühstück ging ich vorsichtshalber mit nach oben, um ihn falls nötig reanimieren zu können.

Und richtig, Yambu hatte sich über seinen Werkzeugkoffer her gemacht. Zerfressene Lüsterklemmen, zerkautes Isolierband, ein halb durchgefressener Handgriff am Koffer, ein dampfender Scheisshaufen mitten im Koffer, brachten den braven Mann zum taumeln. Er stammelte nur " Und gezz?". " Räumen wir auf ", sagte ich. Die Rechnung kam postwendend, 224 Euro an kaputtgefressenem Werkzeug. Das wird Yambu von seinem Leckerligeld abgezogen. Resume: Renoviert nie mit einem Tibi!!!!!!!!

Bis bald,

Dezember 2002

Hallo Rita & Tibis,

von den Toten wieder auferstanden, habe ich heute Deine letzte mail gelesen. Du sagst, dass Frauen widerstandsfähiger

seien als Männer.

Ich sage HA !! Wer ist es denn, der nach einem langen Einkaufstag noch eben schnell das durch die immer SOUVERÄNE Ehefrau vergessene Päckchen Margarine holen muss??? Der Mann und sein Tibi !!!! Im strömenden Regen wurden wir auf die Straße gejagt um die Margarine noch eben schnell bei kaiser´s (ca. 3 km ) zu kaufen. Nass bis auf die Haut und dem Ertrinkungstod nah kämpften wir uns durch den Nieselregen zurück nach Hause. Dort angekommen erwartet uns die SOUVERÄNE Ehefrau mit einem breiten, Angst einjagenden Lächeln. Ich ahnte nichts Gutes, wollte schon eine Ohnmacht vortäuschen, hörte aber noch wie sie sagte, "Jetzt wo ihr doch schon einmal nass seid, könntet ihr noch schnell zum Zigarettenautomat gehen um mir Zigaretten zu holen?" ( Die sie natürlich auch vergessen hatte. ) Und wer ging? Der Mann und sein Tibi? NEIN !!! Der zuletzt genannte hüpfte mit drei wohlgekonnten Sprüngen in sein Körbchen. Der Mann ging alleine. Scheißtibi!

Wieder zuhause angekommen kam Yambu angerannt und wollte schmusen. Ich hab ihm was geschissen und sagte: "Du Verräter." Er sah mich an und dachte, leck mich. So nun zur Weihnachtsgeschichte.

Da meine Frau schon im Oktober anfängt den Garten weihnachtlich zu schmücken, hatte Yambu Zeit genug, um zu lernen was Lichterketten und Weihnachtsschmuck sind. Seit Oktober schleppte Claudia tonnenweise Weihnachtsdekoration durch die Gegend, um sie irgendwo im Garten festzunageln.

Baum um Baum verschwand unter Lichterketten. Sogar die kleinsten Büsche mussten dran glauben. Am ersten Advent haben wir dann die Lichter zum ersten mal angemacht. Ich hatte Angst, dass bei uns Flugzeuge im Garten landen würden, weil es so hell war wie auf einer Landebahn. Abends um halb 11 ging Yambu noch ein letztes mal in den Garten. Claudia stand wie immer wie ein Schiesshund am Fenster und murmelte sich in den Bart : " Der geht mir doch nicht an die Lampen." Ich sagte noch beruhigend: " Bestimmt nicht." Leider hatte Yambu das nicht gehört. Plötzlich schoss eine 20 meter lange Lichterkette horizontal am Wohnzimmerfenster vorbei, um kurz darauf zu erlöschen.

Nach Luft ringend schrie Claudia: " Der Sausack hat die Lichter aus dem Baum geholt, TU WAS !!!!!!" Aus Erfahrung stand ich langsam auf und fragte sie, ob sie den Reanimierapparat braucht. Halb ins Koma wegsackend sagte sie: " Mach dass Du weg kommst und häng mir ja die Lampen wieder in den Baum." Nach einem zwanzig minütigem Kampf auf Leben und Tod mit Yambu hatte ich endlich die Lichterkette wieder.

Ich gehorchte dem Befehl meiner Gattin und hängte die Kette wieder auf. Warum so ein Ding Lichterkette heisst, weiss ich auch nicht, denn es kam gar kein Licht mehr. Yambu wollte sicher nur Energie sparen. Am Heiligen Abend saßen wir dann im Wohnzimmer vor dem durch Claudia wie immer pingelig geschmückten Weihnachtsbaum ( jedes Lamettahaar wird mit dem Linial angebracht und jede Kugel mit der Wasserwaage ausgerichtet ) und mussten zusehen wie unser Engel Yambu fachmännisch alle Päckchen öffnete.

Nach getaner Arbeit ( von Yambu ) saßen wir kniehoch im zerfetzten Geschenkpapier und versuchten unsere von Yambu ausgepackten Geschenke zu retten. Übrigens: Die Herren Boxer Short von Tschibo war nicht mehr zu retten. Fand ich aber nicht schlimm. Trage die Mokkasäcke eh nicht gerne. Und ausserdem dachte ich noch : " Zerfetz mal schön, ab Januar ist es doch vorbei Du kleine Ratte." Denn ab dem 15. Januar geht unser Yambu in die Hundeschule. Dann können wir auch endlich aufhören Valium zu schlucken. So, das war es für heute. Wir hoffen, dass es Euch allen gut geht und wünschen Euch einen guten Rutsch ins neue Jahr!

Bis hoffentlich bald


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